Cómo encontrar el amor como un adolescente

La mayoría de las personas siempre tratamos de encontrar el amor de distintas maneras. Incluso, se dedica un día exclusivo -el 14 de febrero- para celebrarlo por todos los aires. Con el paso del tiempo esta búsqueda ha ido ocasionando angustia y sufrimiento principalmente en las adolescentes, ya que son propensas a vivir desencantos debido […] ¿Cómo encontrar el amor? Muchos de nosotros hemos tenido una vida muy dura. Nos Hemos visto obligados a aguantar el abandono de la gente, de nuestros amigos, de nuestros padres; incluso, a veces ... Encontrar el amor sin importar la edad. Llegada la madurez, empezar de nuevo no siempre es fácil, especialmente para las mujeres que han estado casadas (o en pareja) por muchos años y se han separado.Las estadísticas son reveladoras, cada año aumentan más los divorcios entre parejas que ya se encuentran en la década de los 50 y los 60. Leys, Lucas Adolescentes, Cómo trabajar con ellos y no morir en el intento – 2a ed. – Buenos Aires : Certeza Argentina, 2008. 160 p.; 21x14 cm. ISBN: 978-950-683-148-6 1. Un espacio para la intimidad. Supone también encontrar un espacio para la intimidad, algo fundamental teniendo en cuenta que el primer amor suele coincidir con el despertar sexual.El deseo y las inquietudes sexuales son la continuación de los primeros besos ya arrumacos y hacen que la primera vez que se hace el amor con alguien sea tan recordada, incluso más, que el primer beso. El primer amor entre dos personas suele suceder, normalmente, durante la adolescencia. En este momento de nuestras vidas los chicos y las chicas tenemos un concepto de realidad bastante distinto al que tienen las personas una vez han madurado y se han hecho mayores. Es decir, que los sentimientos son mucho más intensos y quizás sea la primera vez que nos rompen el corazón siendo adolescente ... Precisamente el que la adolescencia sea una etapa de tránsito hace que la forma en la que los adolescentes vivan el amor romántico vaya cambiando según avanzan en esa edad. Primera adolescencia. Cuando comienza a aparecer el amor romántico, la mayoría de los chicos y chicas lo viven como una forma de encajar mejor en un grupo. Pueden haber muchos eventos, tanto ocurridos en el hogar como en la escuela, que los pueden haber marcado, ya sea de forma positiva o negativa. Hablar sobre ello puede ser una gran liberación para el adolescente, además de permitir a su padre o madre conocer más a fondo la historia vital de su hijo. 66.

Resumen de r/Uruguay - 2020-08-08

2020.08.16 08:21 Samus_ Resumen de r/Uruguay - 2020-08-08

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2020-08-07 07:00 - 2020-08-08 07:00
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2020.06.11 17:48 Rivacheg2 Hola, me gustaría compartir esta pequeña reflexión que he tenido con ustedes, ojala les parezca interesante, este es mi primer post, por lo que si hay algo fuera de lugar en el posteo por favor díganmelo, tengan un buen dia :D

La problemática del amor romántico
Definición de amor romántico:
El amor romántico es el sentimiento expresivo y generalmente placentero de una atracción emocional hacia otra persona. Este sentimiento está asociado con, pero no requiere, atracción sexual. Históricamente, el término "romance" se origina en el ideal medieval de la caballería como se establece en su literatura de romance caballeresco.
El concepto de amor surge a partir del siglo XVIII, de una forma revolucionaria que irá encaminado sobre todo a romper con los cánones anteriores sobre el amor uniendo pasión y deseo sexual, convirtiendo a los propios sujetos como dueños de sus emociones.
En el contexto de las relaciones amorosas románticas, el romance generalmente implica una expresión del fuerte amor romántico de uno, o los profundos y fuertes deseos emocionales de conectarse con otra persona íntima o románticamente.
Teniendo en cuenta esto; ¿Cómo afecta la idea del amor romántico en la forma en que nos relacionamos?, ¿Por qué existe esta idea del amor romántico?, ¿De donde proviene la idea del amor romántico? Son parte de las preguntas que se intentaran responder en esta tesis.
El amor romántico no es una forma sana de relacionarse
Históricamente la conceptualización proviene del romanticismo, el periodo inmediatamente posterior a la Revolución Francesa, entre finales del siglo XVIII y principios del XIX. Los románticos aceptaron uno de los principios de la revolución democrática, la idea de que uno tiene derecho a elegir tanto la propia profesión como a la propia pareja”
Existe la creencia de que el amor romántico y pasional debe conducir a la unión estable. mito sexista de la fidelidad y de la exclusividad con diferentes juicios para hombres y mujeres, impuesto desde la heteronormatividad y el machismo, que se basa en ideas como;
Mito de la media naranja, o creencia de que elegimos a la pareja que de algún modo tenemos predestinada y que, en el fondo, es la única elección posible. Surge en la Grecia Clásica con el relato de Aristófanes sobre las almas gemelas y se va intensificando con los atributos del amor cortés y el romanticismo.
Mito de la complementariedad, íntimamente relacionado con el anterior y entendido como la necesidad del amor de pareja para sentirse completo/a en la vida.
Creencia de que sólo hay un “amor verdadero” en la vida; es decir, creer que sólo se quiere de verdad una vez y, si se deja pasar nunca más se volverá a encontrar.
Exclusividad, el amor tan solo se puede sentir por una persona al mismo tiempo.
Matrimonio o convivencia, el amor conduce al matrimonio y es la base de éste.
Omnipotencia, “el amor lo puede todo, si hay verdadero amor, los obstáculos no deben influir sobre la pareja.”
Mito de la perdurabilidad, pasión eterna o equivalencia que defiende que el amor romántico y pasional de los primeros meses de una relación puede y debe perdurar tras años de convivencia; y el sentimiento de amor y el enamoramiento pasional son equivalentes.
Libre albedrío, Los sentimientos del amor son libres y no están influenciados por valores sociales, biológicos o culturales ajenos a nuestra voluntad.
Equivalencia de amor enamoramiento, si desaparece la pasión, es que se ha acabado el amor.
Emparejamiento, la pareja es natural y universal en todas las épocas y culturas.
Celos, es el indicador del amor verdadero.
Falacia del cambio por amor, es decir, creer que las personas cambian por amor a partir de la premisa errónea de que el amor lo puede todo. Esta creencia errónea puede llevar a aceptar y tolerar comportamientos de la pareja claramente ofensivos desde el convencimiento de que los cambiará porque te ama.
Mito de la compatibilidad del amor y el maltrato: considerar que amar es compatible con dañar o agredir.
Creencia de que si se ama debe renunciarse a la intimidad, no pueden existir secretos y la pareja debe saber todo sobre la otra parte.
Analizando las premisas anteriores desde la piscología se puede notar que todas estas ideas provienen desde el miedo y el control, existe un vínculo entre los miedos y la necesidad de control en el ser humano; a mayor necesidad de control, mayor nivel de ansiedad y temor. En nuestra sociedad se ha llegado a interiorizar la obligación de alcanzar todo aquello que nos propongamos, y en dicho camino no nos podemos permitir fracasar o fallar, siendo esta una de las determinaciones ocultas dentro de estas estas suposiciones, así también se ve proyectado en nuestras relaciones cuando nos creemos dueños de la pareja y ponemos el vínculo bajo estándares culturales para determinar si es una relación "satisfactoria”.
Este “amor” nos convierte también en seres dependientes y egoístas, porque utilizamos estrategias para conseguir lo que anhelamos, porque nos enseñan que hay que dar para recibir, y porque esperamos que el otro abandone el mundo del mismo modo que nosotrxs lo hacemos. Si alguien no nos ama como amamos nosotrxs, este “amor” nos hace victimistas y chantajistas “yo que lo doy todo por ti”.
Por eso este “amor” no es amor. Es dependencia, es necesidad, es miedo a la soledad, es masoquismo, es una utopía colectiva, pero no es amor. Amamos patriarcalmente; el romanticismo patriarcal es un mecanismo cultural para perpetuar el patriarcado, mucho más potente que las leyes, la desigualdad anida en nuestros corazones. Amamos desde el concepto de propiedad privada y desde la base de la desigualdad entre hombres y mujeres. Nuestra cultura idealiza el amor femenino como un amor incondicional, abnegado, entregado, sometido y subyugado. A las mujeres se les enseña a esperar y a amar a un hombre con la misma devoción que se ama a Dios o se espera a Jesucristo.
Efectos socioculturales
El amor no sólo constituye un dispositivo de control social, sino que también posee una dimensión económica de gran envergadura cuyo correlato es el auge de las industrias nupciales: inmobiliarias, agencias de viajes, agencias de contactos, Iglesia católica, hoteles, salones de boda, bufetes de abogados para tratar acuerdos pre y post matrimoniales, gabinetes de psicólogos y en los que se trata ‘el mal de amores’, etc. El amor es, así, un mecanismo que encauza el estilo de vida consumista imperante en nuestras sociedades actuales.
Además, la desigualdad estructural que existe entre mujeres y hombres también se perpetúa a través de la cultura y la economía;
“Si gozásemos de los mismos recursos económicos y pudiésemos criar a nuestros bebés en comunidad, compartiendo recursos, no tendríamos relaciones basadas en la necesidad; creo que nos amaríamos con mucha más libertad, sin intereses económicos de por medio. Y disminuiría drásticamente el número de adolescentes pobres que creen que embarazándose van a asegurarse el amor del macho, o al menos una pensión alimenticia durante veinte años de su vida.
A los hombres también los enseñan a amar desde la desigualdad. Lo primero que aprenden es que cuando una mujer se casa contigo es “tu mujer”, algo parecido a “mi marido” pero peor. Los varones tienen dos opciones: o se dejan querer desde arriba (machos alfa), o se arrodillan ante la amada en señal de rendición (calzonazos). Los hombres parecen mantenerse tranquilos mientras son amados, ya que la tradición les enseña que ellos no deben darle demasiada importancia al amor en sus vidas, ni dejar que las mujeres le invadan todos los espacios, ni expresar en público sus afectos.”
“El romanticismo es el mecanismo cultural más potente para perpetuar el patriarcado, y señala que la lucha contra la violencia machista debe incluir la consolidación de otros modelos de relaciones.” -Coral Herrera Gómez.
Conclusiones
Es difícil identificar y analizar algo sumamente normalizado y idealizado como el amor romántico, tan arraigado a nuestra cultura que pasa desapercibido, sin embargo las apreciaciones que se pueden dar a través de este análisis son extremadamente valiosas para deconstruir nuestra forma de relacionarnos, entenderla y cambiarla, personalmente las experiencias de control y miedo a pesar de ser las más dolorosas, son también las más enriquecedoras para crecer como personas, el control genera una sensación de seguridad, que se vincula a un estado psicológico de confort. Sin embargo, vivir en la zona de confort te lleva cada vez más a la necesidad de controlar más aspectos de tu vida, para mantener dicho nivel de comodidad y, por ende, verse involucrado en una espiral infinito de preocupaciones y ansiedades que requieren ser controladas.
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2020.04.11 05:46 miagardeliadelvalle Psicología en la Educación

Antes de comenzar es necesario saber cómo afecta la psicología a la educación, su importancia y complementación es tal que incluso hay una rama de la psicología dirigida a campo de la educación, llamada psicología educativa ésta básicamente se dedica al estudio de la enseñanza humana dentro de las instituciones dedicados a enseñar, analiza las formas de aprender, enseñar, los métodos más factibles para que estos procesos se realicen de manera satisfactoria, es decir se encarga de profundizar en el aprendizaje y en los métodos educativos más idóneos para que los estudiantes puedan desarrollar sus habilidades cognitivas, haciendo uso también de principios de otros campos de la psicología, como la psicología social y la psicología organizacional, esto debido al entorno en el que normalmente se dan las clases.
Como cualquier entorno social, que impliquen la convivencia de dos personas o más, siempre habrá diferencias y conflictos que el educar o el docente deberá atender o interferir si es necesario. Pienso que uno de los retos para un psicólogo educativo vendría siendo el encontrar una estrategia ya sea por medio de actividades con los estudiantes, para la integración, la unión, el respeto y la tolerancia de todas las personas pertenecientes al grupo. Otro reto seria la creación de estrategias que mejor se adapte tanto al docente como a sus alumnos para la correcta explicación por parte del docente y la correcta recepción por parte del alumnado.
Ahora bien, hablando más concretamente de los principios pedagógicos de la educación podemos decir lo siguiente, la educación desde el principio se ha fundamento de las siguientes dos contantes, de la individualización, que en la educación podemos traducirlo como la capacidad de cada quien de trabajar en desarrollar sus capacidades para convertirlas en habilidades, y la socialización, que se refiere al integrarse a un grupo determinado. También contamos con la autonomía, que se refiere a la libertad de toma de decisiones que vayan regidas por lo que el individuo ha aprendido y por los objetivos que quiera lograr. Actividad es otra de las constantes que nos encontramos, esto refiere a la siguiente teoría de que todo ser humano está en constante actividad (psíquica o física). Lo importante dentro de la educación es que esa actividad que desarrolla sea formativa, con un sentido y planificada hacia el logro de un objetivo. Este el fundamento de aprender haciendo. También nos encontramos con la creatividad esta hay que potenciarla en la mente del niño o del alumno, para que con sus descubrimientos, inventos, acciones, etc., nos faciliten las soluciones a nuevos y viejos problemas, o para tener una vida más placentera, ya sea en el ámbito natural, social o cultural.
Por ultimo nos encontramos con la participación, esto nos ayuda tanto en lo individual como al momento de socializar, ayuda a formar personas fáciles de integrar a la sociedad y así convivir de una mejor manera.
Por otro lado nos encontramos el proceso educativo, y este se basa en la transmisión de valores y saberes para el individuo. Es la acción de una persona (ya sea un adulto, padre, representante, familiar, entre otros) que transmite conocimientos y enseñanzas a otra u otras personas, esto quiere decir que n el proceso educativo encontramos dos individuos, ls que enseñan o imparten un conocimiento en específico y los receptores o los que aprender y entienden dicha información, esto en teoría, por supuesto, en la vida real, es decir en la aplicación en la actualidad se cuenta con un proceso interactivo, en el que a partir de las enseñanzas que da el docente, los alumnos pueden opinar, debatir, y preguntar sobre cualquier cosa para resolver una inquietud, los procesos educativos se dividen por etapas según la edad de cada individuo, encontrando en casi todos los países las siguientes etapas: Educación Infantil para niños de 0 a 6 años de edad, educación primaria niños de 6 a 12 años, educación secundaria, para preadolescentes y adolescentes de 12 a 17 años, esto si el alumno no repitió ningún año dentro de las etapas o si fue adelantado, otra cosa que me gustaría aclarar es que el sistema educativo y las etapas que acabo de mencionar son en Venezuela, en otros países terminan bachillerato a los 18. En fin, teniendo el título de secundaria o bachillerato puedes empezar una carrera universitaria sin importar tu edad.
Puedo concluir este artículo en la importancia que tiene esta organización educacional en la sociedad actual, ya que es la que nos prepara para el futuro, aunque también opino que esta algo desactualizada y que deberían incluir materias que no solo nos convierta en piezas o engranajes de la sociedad y de las grandes industrias, sino que nos formen también, para el emprendimiento, en otro tipo de actividades, que nos inculquen el amor por la lectura y del aprendizaje de buena manera no imponiendo nada ni, dándonos a entender que mejores calificaciones significan una mejor calidad de vida futura, todos somos iguales fisiológicamente, y considero que todos tenemos las mismas capacidades para desarrollar y así crear habilidades que nos pueden ayudar a hacer lo que nos apasiona. La educación debería apostar por la creatividad de los niños, por su educación emocional, educación financiera, no solamente enseñarnos o limitarnos a aspirar a trabajar para alguien más. Si queremos un cambio este debe darse antes en la educación, solo así veremos la mejoría de la sociedad.
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2019.08.07 01:45 RadfemXX__ Ansia de libertad, las mujeres japonesas optan por no casarse

TOKIO - La novia llevaba un pastel de cumpleaños por vestido, con un corpiño festoneado y una gran falda de aro. Un velo brotó de su melena negra. Momentos antes de que comenzara la boda, ella permaneció en silencio en una escalera, esperando descender a la ceremonia.
"Wow", pensó. "Realmente estoy haciendo esto".
Esta no fue una boda convencional para unir a dos personas en matrimonio. En cambio, un grupo de casi 30 [email protected] se reunieron en una sala de banquetes en uno de los distritos más de moda de Tokio el año pasado para presenciar a Sanae Hanaoka, de 31 años, mientras realizaba una declaración pública de su amor, por sí misma.
"Quería descubrir cómo vivir sola", dijo Hanaoka al grupo, parada sola en un escenario mientras les agradecía por asistir a su boda en solitario. "Quiero confiar en mi propia fuerza".
No hace mucho tiempo, a las mujeres japonesas que no se habían casado después de los 25 años se les llamaba "pastel de Navidad", un insulto que las compara con los viejos pasteles navideños que no se pueden vender después del 25 de diciembre.
Hoy, tales insultos se han desvanecido a medida que un número creciente de mujeres japonesas posponen o renuncian al matrimonio, rechazando el camino tradicional que conduce a lo que muchos consideran ahora como una vida de trabajo doméstico.
El porcentaje de mujeres que trabajan en Japón es más alto que nunca, sin embargo, las normas culturales no se han puesto al día: todavía se espera que las esposas y madres japonesas carguen con la peor parte de las tareas domésticas, el cuidado de los niños y la ayuda para sus familiares mayores, un factor que obstaculiza Muchas de sus carreras.
Harta del doble rasero, las mujeres japonesas están optando cada vez más por abandonar el matrimonio por completo, centrándose en su trabajo y en nuevas libertades, pero también en alarmantes políticas preocupadas por tratar de revertir la disminución de la población de Japón.
A mediados de la década de 1990, solo una de cada 20 mujeres en Japón nunca se había casado cuando cumplieron 50 años, según las cifras del censo del gobierno. Pero para 2015, el año más reciente para el que hay estadísticas disponibles, eso había cambiado drásticamente, y una de cada siete mujeres seguía soltera a esa edad.
Y para las mujeres de 35 a 39 años, el porcentaje fue aún mayor: casi una cuarta parte nunca se había casado, en comparación con solo alrededor del 10 por ciento dos décadas antes.
El cambio es tan sorprendente que un número creciente de empresas ahora atiende a solteros, y a mujeres solteras en particular. Hay salones de karaoke únicos con zonas exclusivas para mujeres, restaurantes diseñados para cenas en solitario y complejos de apartamentos destinados a mujeres que buscan comprar o alquilar casas por su cuenta. Las compañías de viajes reservan tours para mujeres solteras, y los estudios fotográficos ofrecen sesiones en las que las mujeres pueden ponerse vestidos de novia y posar para retratos de novia en solitario.
"Pensé:" Si me caso, tendré que hacer más tareas domésticas "", dijo Kayoko Masuda, de 49 años, una caricaturista soltera que se detuvo para bailar en privado en un salón de karaoke One Kara en Tokio. Una sección separada está acordonada para mujeres, detrás de puertas correderas marcadas como "Solo para damas".
"Me encantó mi trabajo, y quería ser libre de hacerlo", dijo Masuda sobre su estado de soltera.
El año pasado, según las estimaciones del gobierno, el número de parejas que se casaron alcanzó el nivel más bajo desde el final de la Segunda Guerra Mundial. Fue el sexto año consecutivo de disminución en la tasa de matrimonio de la nación, que está cayendo a un ritmo mucho más rápido que la caída de la población de Japón en general.
No es sorprendente que el número de nacimientos en Japón, un país donde pocas personas tienen hijos fuera del matrimonio, también esté cayendo. El año pasado, el número de bebés nacidos en el país cayó al nivel más bajo desde al menos 1899, cuando comenzó el mantenimiento de registros.
Los gobiernos locales, ansiosos por fomentar el matrimonio y aumentar la fertilidad, han comenzado campañas para unir a las parejas. "Estamos trabajando para fomentar una mente para el matrimonio", se lee en un anuncio de giras de emparejamiento y seminarios para solteros patrocinados por el Gobierno Metropolitano de Tokio.
Pero para más y más mujeres japonesas, que tradicionalmente han sido circunscritas por sus relaciones con hombres, niños y otros miembros de la familia, la soltería representa una forma de liberación.
"Cuando se casan, tienen que renunciar a tantas cosas", dijo Mari Miura, profesora de ciencias políticas en la Universidad de Sophia en Tokio, "tantas libertades y tanta independencia".
El cambio está vinculado a la cambiante fuerza laboral japonesa. Cerca del 70 por ciento de las mujeres de 15 a 64 años ahora tienen trabajo, un récord. Pero sus carreras a menudo se ven frenadas por una marea implacable de cargas domésticas, como completar los meticulosos registros diarios requeridos por las guarderías de sus hijos, preparar las comidas complejas que a menudo se esperan de las mujeres japonesas, supervisar y firmar la tarea de la escuela y sesiones de tutoría después de la escuela o rondas colgantes de ropa, porque pocos hogares tienen secadoras eléctricas.
Si bien algunos hombres dicen que quieren contribuir más y el gobierno ha instado a las empresas a reformar la cultura laboral aplastante, se espera que los empleados dediquen la mayor parte de sus horas de vigilia a la empresa, lo que dificulta que muchos esposos participen mucho en el hogar frente.
"Es tan obvio para muchas mujeres que tienen trabajo que es muy difícil encontrar un hombre que esté disponible para ser un cuidador en la familia", dijo Kumiko Nemoto, profesora de sociología en la Universidad de Estudios Extranjeros de Kyoto.
La cultura orientada al consumo de Japón también significa que las mujeres solteras con carreras y dinero tienen una amplia gama de actividades y salidas emocionales que sus madres o abuelas no tenían, agregó Nemoto. Y, en particular, las mujeres japonesas ya no necesitan maridos para garantizar su seguridad económica.
"Una razón para casarse por una mujer es tener una vida financiera estable", dijo Miki Matsui, de 49 años, directora de una editorial de Tokio. "No me preocupa estar solo conmigo mismo o cualquier preocupación financiera. Así que no tuve que perseguirme en un rincón y elegir el matrimonio por razones financieras ".
Para algunas mujeres solteras, sus amigas casadas con hijos sirven como cuentos de advertencia.
Shigeko Shirota, de 48 años, que trabaja como administradora en un preescolar y vive en un condominio que ella misma compró, dice que muchas de sus amigas casadas se quedan en casa con sus hijos y reciben poca ayuda de sus esposos.
"No es justo que las mujeres tengan que quedarse atrapadas en sus hogares como amas de casa", dijo Shirota. “Son felices mientras estén con sus hijos, pero algunas de ellas simplemente describen a sus esposos como un bebé grande. Realmente no les gusta tener que cuidar a sus maridos ".
La soltería ha liberado a la Sra. Shirota para viajar mucho y dedicarse a sus pasatiempos. Se ha inscrito en clases de fabricación de joyas y es una ávida bailarina irlandesa. El verano pasado compitió como bailarina en Irlanda y luego llevó a su madre a un viaje a China. Hace un par de años, realizó un crucero de lujo en la línea Queen Elizabeth y reservó un camarote para ella.
"Ya no tenemos que depender de los hombres", dijo Shirota.
En una tarde reciente, se unió a otras cinco mujeres en una clase de baile irlandés en un estudio ubicado en el piso superior de una tienda por departamentos en un suburbio de Tokio. Mientras el grupo practicaba jigs y carretes, la Sra. Shirota se deslizó por el piso de madera con patadas afiladas y pasos precisos.
Después de la clase, las mujeres ordenaron té y sándwiches en un restaurante a pocos pisos. La Sra. Shirota sacó su teléfono para mostrar fotos de su viaje de verano a Irlanda. Una compañera de clase, una madre casada de tres adolescentes, recordó un viaje familiar allí años antes, lamentando que no hubiera regresado debido al costo prohibitivo de los boletos aéreos para una familia de cinco.
Algunos hombres están reaccionando a las realidades económicas de Japón evitando también el matrimonio. Desde que estalló la burbuja especulativa de acciones y propiedades a principios de la década de 1990, los salarios se han estancado. El pacto social de larga data entre empleadores y trabajadores, en el que pocas personas fueron despedidas y se les garantizó a los empleados un empleo de por vida, ha disminuido. Aproximadamente una quinta parte de los hombres están ahora consignados en trabajos irregulares por contrato que ofrecen poca estabilidad o potencial de avance.
Con la expectativa social de que los hombres deberían ser los principales sostén de la familia, muchos hombres se preocupan de que tendrán dificultades para mantener financieramente un hogar. Poco más de un tercio de los hombres de entre 35 y 39 años nunca se han casado, en comparación con menos de una cuarta parte hace 20 años.
"Hoy en día, los salarios de los hombres no están creciendo, por lo que no ganan lo suficiente para mantener a sus propias familias", dijo Kazuhisa Arakawa, directora senior de una empresa de marketing que escribió "Super-Solo Society" y "The Rise of the Solo Economy". . "
El Sr. Arakawa, que llegó a la mayoría de edad en los últimos años de la burbuja y es soltero, dice que muchos de sus compañeros hombres ven el matrimonio como un obstáculo.
Por supuesto, los asuntos del corazón no se ajustan estrictamente a las condiciones económicas. Permanecer soltero es a menudo menos una postura deliberada que una reflexión de que la urgencia de casarse ha disminuido en la sociedad actual, dicen los expertos.
"Los datos sugieren que muy pocas mujeres miran la disposición de la tierra y dicen 'No me voy a casar'", dijo James Raymo, profesor de sociología en la Universidad de Wisconsin-Madison, quien ha escrito extensamente sobre el matrimonio en Japón . Más bien, dijo, "posponen y posponen y esperan las circunstancias correctas, y luego esas circunstancias nunca se alinean del todo y derivan en la soltería de por vida".
Kaori Shibuya, de 42 años, tenía una relación a largo plazo de unos 20 años que no funcionó, y luego conoció una posibilidad de matrimonio a través de un casamentero de unos 30 años. Pero no había química. Ella ha salido ocasionalmente desde entonces.
"No creo que haya elegido un camino", dijo. "Pero he tenido todas estas oportunidades en el camino".
La Sra. Shibuya, que vive con su madre viuda, dijo que algunas mujeres eligen el matrimonio porque se sienten vulnerables solas. Pero ella comenzó su propio negocio hace dos años, un café, y confía en poder mantenerse.
De niña, dijo la Sra. Shibuya, la relación de sus padres parecía idílica. "Pero ahora como adulta, miro hacia atrás y me doy cuenta de que tal vez tuvo que soportar muchas cargas", dijo. "En las generaciones anteriores, los esposos eran los jefes de la familia y las esposas eran obedientes y estaban en una posición más débil".
Las mujeres que no están interesadas en tener hijos a menudo ven poco sentido en el matrimonio. Aunque la maternidad soltera está en aumento en Japón, se debe principalmente al divorcio más que a las mujeres que eligen tener hijos por su cuenta.
"No es demasiado exagerado decir que las personas en Japón se casan porque quieren tener hijos", dijo Mary C. Brinton, profesora de sociología en la Universidad de Harvard que se enfoca en el Japón contemporáneo. "Si no vas a tener hijos, hay menos razones para casarte en Japón".
Ser soltera también conlleva compensaciones. La Sra. Hanaoka, la mujer que celebró una boda en solitario el año pasado, comparte una casa destartalada en las afueras de Tokio con dos compañeros de cuarto. Cuando la soledad se acerca, ella saca el video de su ceremonia para recordarle a las personas que la apoyan y la aman.
La Sra. Hanaoka también recuerda que, cuando era pequeña, su madre a menudo parecía infeliz. Luego, después de la universidad, enseñó kindergarten, dándole una mirada de primera mano sobre cuántas madres parecían estar "esforzándose demasiado por cuidar a sus propios hijos, pero no cuidarse a sí mismas".
"Si me convierto en madre", dijo Hanaoka, "me temo que se espera que actúe en el papel de madre que exige la sociedad japonesa, en lugar de ser yo misma".
Ha salido de vez en cuando, vive frugalmente y, disfrutando de su libertad, viajó a México el otoño pasado.
"Prefiero hacer lo que quiero hacer ahora", dijo.
http://archive.is/RPPkV#selection-927.0-943.58
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2019.05.26 20:18 emiedoly La verdad detrás de una manipulación en masa.

Primero que todo llevo pensando mucho tiempo si hacer esto o no. Me da mucho miedo hacerlo. Mucho. No voy a decir nombres, primero que todo porque todos saben los nombres de los dos abusadores y segundo porque todo el sentido “anti violencia” que se supone que tienen las funas se pierde. Yo partí siendo amiga de mi abusadora. Le confié cosas demasiado personales que ni siquiera le había confiado a mi grupo de amigas de ese entonces. Entre esas cosas mi abuso sexual. Ella me dijo que la dejara piola, que iba a quedar como loca. Y yo nunca supe que a futuro lo usaría para cagarme la vida a mi y a la persona que amo. Ella me hizo gancho con mi actual pareja. Yo no voy a hablar de toda la mierda que le hizo a mi pololo, manipulándolo, celándolo, insistiéndole, incluso golpeándolo. Eso no me corresponde a mí. Yo voy a hablar de cómo me quiere cagar la vida. De todo lo que ha hecho. Yo me enteré de que ocupaba mi mismo relato de abuso sexual pero en contra de mi pololo en febrero. Casi me morí. Porque mierda le quiere hacer esto? Porque mierda me restriega en la cara que me violaron? Yo sabia que se joteo a mi pololo (ya estando con su actual pareja), obvio mi pololo no le siguió el juego y quizás por esto comenzó toda esta locura. Me enteré porque desde octubre-noviembre comenzó a tratarme muy mal con comentarios pasivo-agresivos. Comentando cosas como “creo que subiste de peso” cuando íbamos al baño (weas que lamentablemente me importan) me respondía historias cuestionando todo lo que hacía y un día decidí no responderle. A veces trataba de iniciar una conversación tipo “me encanta esta serie” “temazo” (estupida, lo se) pero fue mi amiga y yo SIEMPRE trato de arreglar las cosas. En ese entonces siempre veía un rayo de luz en la gente (me jugó bastante en contra). En febrero, comenté una webada en una página de memes y me respondió pasiva agresiva nuevamente. Yo me sentí mal. Hace mucho no me hablaba y cuando lo hizo fue para tratarme mal. Me dio rabia. Yo decidí dejar de seguirla porque en diciembre puteó a mi hermana por Instagram, diciéndole pendeja culia inmadura y weas. Yo luego del comentario en la página de memes le hablé a ella por Instagram le pedí que parara de molestarme por favor. Se rio en mi cara me trato de loca culia (yo no respondí puro amor) obviamente le dije que que le pasaba como trataba así a la gente que amo, que porfa parara. Le conté a una amiga que estaba discutiendo con ella. Mi amiga me dijo: para, weon la mina está inventando que el Diego se la violó. Yo me quedé en shock. Yo recuerdo haberle preguntado a la mina si con el todo había sido con consentimiento y me dijo que si, el 100% de las veces fue con consentimiento. Citándola textualmente: “era como ohhhh si quiero esto” (tono sexual) Obviamente le dije a la mina que parara de mentir, me trato como el pico. Como el real pico, me trato de loca, se rio de mi... yo lloraba. Llame a mi pololo, me dijo que la mina empezó a decir eso hace tiempo, que no sabía porque, pero que me calmara, que nada iba a pasar. Que no me contó ya que la mina uso mi relato y que el no quería que me preocupara por el ni que reviviera toda mi pesadilla otra puta vez. Yo salí a caminar como una hora después de todo esto y noto a un weon de negro hablando por teléfono, no le di importancia. Había más gente en la calle. En un momento quedé sola. Comencé a escuchar pasos rápidos, miré atrás y venía un adolescente con poleron Oakley negro, lentes, guantes de lana en pleno verano y una bandana del joker en la boca. De su físico alcancé a notar que medía como 1.70, era Moreno, nariz ancha, voz entre grave y aguda y tenía una especie de flaps de pelo negro y ondulado. Bueno, note esto, comencé a correr, el me dijo “oye oye” con una voz demasiado nerviosa. Me alcanzó. Me tomo de la cara con el puño entre cerrado. Me miro unos segundos. Me tiro al piso, me rasguño con una navajuela gillette o algo en el brazo, me pateo me grito “te gustaría” dos veces y corrió. No quiero recordar esa escena. No fue todo con una fuerza impresionante ni nada. El weon estaba nervioso. Salió corriendo y todo. No me robó, no me violo, no me rapto, me metió miedo. Llame a mi pololo y a dos amigas. Hablé con una amiga que me llamo. (Mi mamá está embarazada y no quería que perdiera a mi hermano por esto) me vino a buscar mi pololo. Me llevo a su casa. Me calmo. No recuerdo bien todo porque estaba llorando y en shock. Su mamá me calmo. Llamo a mi mamá. Ella y mi pololo me acompañaron a constatar lesiones. La solución que dieron fue poner una patrulla de carabineros al rededor de mi casa. Llegué a mi casa. Día de mierda en donde toda la seguridad que me costo años encontrar se fue a la cresta. Antes de salir yo había hablado sobre una mina que me webeo durante mucho tiempo y lancé ayuda a gritos, lo borré después. Cuando llego a mi casa veo mensajes de la mina diciendo “deja de hablar de mi lokita” yo no le respondí, la bloqueé. Empiezan a llegar WhatsApps a mi grupo de curso. Eran audios. Era el pololo de esta mina con el celular de un amigo que va en mi curso. Me amenazaba. Me decía que la cortara con su mina, que si seguía cagabamos yo y mi pololo. Que los cabros no andaban con weas, que pegaba un telefonazo y era. Puras weas así. Yo llore cagada de miedo. Weon me atacaron ese día y me llega esto. Durante esos días me empiezan a llegar mensajes de cuentas anónimas diciendo que nos iban a cagar la vida a mi y a mi pololo. Puta, no aguante. Yo siempre trataba de ver un poco de luz en la gente. Desbloquee a la mina. Le mandé UN audio pidiéndole que parara, que no nos atormentara más, que yo creía en ella y creía que tenía empatía. Que nos conocía y que por favor nos dejara en paz. Y ella me contestó risas. Se cago de la risa. Risas, taldos, me trato pésimo, de culia, de aweona. Yo lancé mi teléfono al piso. Me puse a llorar. Porque chucha hay gente así. Que mierda quiere lograr. Agarre mi celular para bloquearla otra vez y ella borró la conversación. Yo le saqué pantallazos a la conversación entera cuando todo empezó y no me preocupe tanto. La bloquee. Me siguieron llegando mensajes horribles. Con fotos de gente colgada. Brazos con cortes. Gente torturada. Puta yo me cuestioné todo como chucha me mandaba esto... será ella o su pololo, serán amigos o que mierda. Se acercaba el comienzo de clases y yo estaba mal. No quería verle la cara a estos weones. Además el papa de esta mina hacía lo posible para cambiar de curso a mi pololo. Se supone que fiscalía da la orden, pero fiscalía deshechó el caso ya que ella misma lo desmintió. El caso no existía. Ese caso lo tuvo que poner el colegio como protocolo de abuso. Nos llegaban amenazas de que si no se cambiaba iba a ver lo que pasaba. Puta su mamá cedió. El colegio diría que en meses la cambiarían a ella y sería transitorio y volas. Yo no quería ir al colegio, sentía que si iba me haría algo. Cuestioné mucho en cambiarme, estuve a punto. Pero yo no soy la que tiene que pagar los platos rotos de esta mina. Un par de días luego del inicio escolar me llegan más amenazas, esta vez de una cuenta de memes de su pololo, donde el confirma frente mi y frente autoridades que fue él. Más que nada amenaza a mi pololo. Me dice weas horribles. Me dice que su mina tiene miedo de salir a la calle por mi culpa. Que la puteamos desde cuentas anónimas. (Otra vez apropiándose de historias ajenas) y el decía que sus juntes no andaban con weas, que no repetía las cosas. Que la próxima vez nos iba a hacer algo. Weon obviamente me cague de miedo como chucha controlamos cuentas que no son de nosotros?? Mostramos todo al colegio. El colegio abrió el protocolo de acoso escolar. El weon sigue hasta el día de hoy haciendo weas pasivas cómo reírse, hacer sonidos de peos cuando pasamos. Empujones a mi pololo. Etc. Me toca mi diferenciado de inglés y el esta ahí. Me dio miedo. El primer día sus amigos y el comienzan a webear con que se siente conmigo y la wea. Yo salí de la sala caminando rápido y fui a Coordinacion a avisar. Pasa el tiempo, amenazas siguen llegando. Fui a carabineros. Fui a la brigada de cibercrimen. (No diré la info que me han dado, porque sigue en investigación pero creo que no necesito decirla para que se hagan una idea). El primer mes en el colegio la mina pasaba al lado mío, se reía, hacía comentarios como “watona culia” (ella sabe lo que significa ese “”””insulto””””“ para mi) “fea culia” y weas así. Me comenzaron a llegar las amenazas “anónimas” más fuertes, los “cuélgate para que esto pare” las instrucciones de cómo suicidarme, me pedía fotos de mis cortes, puras weas morbosas y horribles. Comenzó a llegarme mi info personal y la de los que amo. Voy a ser honesta. Lo pensé una y mil veces... pensé en suicidarme. Acechaba a mi pololo, familia, amigos hasta y yo sentía que era mi responsabilidad parar esto suicidandome. Las cosas son como una montaña rusa, a veces para unos días y otras le da con todo para hacerme la vida imposible, a mi y a más gente. Me siguió a mi y amigas en el colegio por muchísimo tiempo. Entraba al baño en el que estábamos a solo mirarse en el espejo, calentaba en el mismo microondas en el que nosotras, sino en el de al lado. Se sentaba al lado de nosotras. Con mi pololo lo mismo. Nos seguía. Inventaba weas de mi mejor amiga también. Las seguía a ellas también. Es horrible vivir así. Así a sido más de dos meses. Llega el día de la funa y yo en verdad no paro de llorar. Por un lado mi pololo, que me hace feliz, que amo, comienza a ganar odio por mentiras, comienzan a tratarlo horrible. Llegan amenazas de más de una persona. Mensajes incitando al suicidio. Amenazas de muerte. Mensajes como “mereces carcel violador culiao” “ojalá te violen en la carcel” weas horribles. A mi también me llegan mensajes horribles. Un fin de semana de mierda. Por otro lado, revivo mi abuso, siempre, todos los días. Todos los putos días. Y es un arma de doble filo, sufre mi pololo, sufro yo. Sufro por la condena social y sufro por que me abre la herida. Siempre trato de guardar el tema... pero escuchar mi propia violación como un chiste, como una funa a alguien que amo... de verdad pasar por algo así weon, no se lo deseo a nadie. Una semana cuesta ir al baño? Me sigue costando. No voy casi nunca. Me da miedo. Las secuelas duran 5 años (físicamente) en muchos casos. Pensé que fue lo peor que me podía pasar hasta esto. Una bomba que me ataca todos los días por todas partes. Y yo le conté esta pesadilla como amiga. Fui tan weona. Como no note su personalidad narcisista? La mayoría de los abusadores saben cómo son las personas, inseguras. Se acercan a ellos, son encantadores, dicen cosas para subirte el ánimo, saben tus puntos débiles por la chucha. Se aprovechan de eso. Se aprovechan además de que todos dirán “ay, es tan amable, imposible que sea así de mala”. Me tratan de loca, mentirosa, etc. Yo sé la verdad. Cada quien cree lo que quiere creer. Por eso no juzgo a mis hermanas que le creyeron. Porque nuestro deber como mujeres es creernos y apoyarnos. Lamentablemente se aprovechó de eso. Se rió de eso. Aludió al movimiento feminista para esto. Si me da paja toda la gente que en estos momentos nos odia, no nos habla. Nada. Gente que sé que fueron súper importantes en nuestras vidas. Pero puta que agradezco el apoyo. Agradezco a mis amigas que me ampararon siempre durante todo esto. Agradezco a mi familia que me ha apoyado. Agradezco a toda persona que me haya apoyado, defendido, ayudado. Agradezco a la gente que se preocupó por nosotros, que nos habló y apoyó. Gracias en serio. La historia sin el apoyo de esta gente sería trágica. El que te hagan la vida imposible y den vuelta toda la historia es horrible. Si, es una pesadilla 24/7. Pero me hizo más fuerte que la mierda. Fui débil muchos momentos, estuve a punto de dejar todo atrás. Pero no soy la misma mujer que hace un año. He ganado fuerza. Me siento una mujer fuerte. Menos ingenua. Más preparada para la vida, porque la vida es así, es dura. Yo subo esto sin aludir a ningún movimiento y sin obligar a nadie a creer. Vengo a decir la verdad. La verdad de la historia porque creo que todos merecen por lo menos escucharla antes de opinar. Tengan ojo con lo que cuentan, tengan ojo de con quien se relacionan. Pueden parecer las mejores personas, chistosas, amables, etc. Así son los abusadores. No soy psicóloga para diagnosticar a nadie ni tengo el derecho de hablar de un diagnóstico existente ajeno, pero así son las personalidades de abusadores narcisistas. Se disfrazan de muchas formas, de víctimas la mayoría del tiempo. Lo peor es que sé que no soy la única pasando por un momento parecido debido a esta persona. Sé que golpearon a un ex alumno debido a ella. Se que uno de mis cercanos fue golpeado y amenazado por culpa de las mentiras de esta mujer. Se que otras mujeres han sido amenazadas por ella. Yo voy a luchar, por mí, por mi pololo y por todas las víctimas de esta mujer. Basta. Basta de este maltrato. La verdad siempre sale a la luz. Y ya era hora.
Lo que pasó cuando me violaron.
Yo le dije mil veces que no quería tener sexo anal, mil veces. Un día íbamos a tirar vaginalmente y me insistió que me pusiera en cuatro, le dije que bueno. Tirando en cuatro el paro por unos segundos y antes de poder hablar me penetro por el ano muy fuerte y obviamente yo grité de dolor a lo que el empujó mi cabeza en contra de la almohada. El esperaba que mi ano se cerrara para volver a penetrarme y lo hizo con fuerza y rápido muchas veces para “acabar” más rápido y que no me molestara tanto. No se si se dio cuenta que yo lloraba contra la almohada, pero cuando me di vuelta seguí llorando y vi su cara de placer y vomité en mi pieza. Después de diez minutos me pidió perdón y me quedé callada. Le dije que no tenía ganas de hablar y que se fuera y lo hizo. No había nadie en mi casa. Me puse los pantalones y fui a buscar cosas para limpiar mi vomito porque no quería que nadie se enterara. Fui a hacer pipí y además de ver mis calzones con sangre, me dolía muchísimo. Me metí a la ducha y me costo muchísimo lavarme, pero lo hice porque me sentía inmunda y asqueada. Habían días en los que sangraba y una semana después tuve que ir al baño y sangre mucho, fue un dolor inmenso. Llore demasiado y se sentía cómo ese dolor que te invade el cuerpo y te deja sin respiración con una sensación rara en el pecho, el mismo dolor que sentí cuando me hizo esa mierda. Yo sentía que me causaría un prolapso anal, por eso cuando se volvió viral el video de los prolapsos sentía una incomodidad enorme. Asi fue como me fui aguantando lo maximo que pudiera hasta tener diarrea, que duele un montón también pero por lo menos no hago fuerza y algo contundente no pasa por ahí. A veces pasan semanas y simplemente tomo un laxante. Pero no puedo ir al baño regular.
Después de un tiempo decidí que era hora de hablar y le dije a mi mamá, me llevo al médico. Tenía una fisura anal crónica en el ano por lesiones. Es decir una lesión que siempre estará ahí, que causa hemorroides centinelas si se hace mucho esfuerzo o se causa una mínima lesión en el ano.
Muchas veces boto sangre al ir lo poco que voy al baño. A veces voy cada una semana, otras cada dos, y mi máximo 3 y media. Cada vez que voy al baño imágenes de mi violación pasan por mi cabeza. Después de un tiempo les conté levemente a unas amigas y a mi pareja. Una “amiga” me insistió por más detalles y le dije cómo fue la violacion, mis sentimientos y un par de consecuencias. Bueno, ya saben en lo que termino todo eso.
Ahora cada vez que me duele, me sangra, voy al baño, o simplemente existo, pienso en mi violación, y no solo en eso, también en lo que la Ignacia me hizo. Como se rió en mi cara de esto y lo convirtió en una pesadilla aún más grande para mi.
[la verdad de una manipulación en masa.](realidad.com)
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2017.08.14 08:53 Subversivos Odio a muerte en la España profunda

Sucedió el domingo 26 de agosto de 1990 a última hora de la tar­de en un lugar llamado Puerto Hurraco, un pueblo profundo de Ba­dajoz con 205 habitantes censados y protegido por dos montes ne­gros con forma de ala. Los hermanos Emilio y Antonio Izquierdo, de 56 y 58 años, se apostaron en un callejón, descargaron sus escopetas de repetición y abatieron a quince personas. Nueve de ellas murie­ron entre esa fecha y el 10 de septiembre y las seis restantes fueron reponiéndose con desigual fortuna: todas han quedado marcadas por la tragedia, pero algunas tendrán que soportar el recuerdo en una silla de ruedas.
LOS SUCESOS DE EL PAÍS Puerto Hurraco, odio a muerte en la España profunda Los reportajes y ensayos de esta veraniega serie han sido extraídos del libro Los sucesos de EL PAÍS, publicado en 1996 como parte de la conmemoración de los 20 años del diario, lanzado el 4 de mayo de 1976. Históricas firmas del periódico, como Rosa Montero, Juan José Millás o Jesús Duva desmenuzan algunos de los crímenes que han marcado la reciente Historia de España, de la matanza de Atocha al crimen de los Marqueses de Urquijo.
En un principio, los hermanos habían venido decididos a asestar un golpe de muerte a la familia Cabanillas —las dos hijas de Antonio Cabanillas, de trece y catorce años, fueron las primeras en caer—, sus enemigos frontales desde los años veinte, pe­ro el olor de la pólvora y la sangre que corría pendiente abajo por la calle principal les dejó clavados en el suelo y en el gatillo. Al final, dispararon sobre todo lo que vieron. Emilio huyó al monte después del primer cargador. Antonio se quedó allí todavía un rato, hasta agotar el segundo. Horas después, de madrugada, la Guardia Civil tuvo que sacar a tiros a los dos hermanos de un cercano olivar en el que se habían refugiado —tanto, que dos guardias civiles resultaron gravemente heridos. Luego, se comentó que por qué no habían huido, por qué habían quedado atrapados en el lugar rabioso de su cri­men. Tal vez, la venganza, que les había atado a Puerto Hurraco du­rante toda la vida, les atara también después de llevarla a cabo.
El suceso se vivió en España con la extrañeza y el temor de quien se encuentra frente a páginas del pasado resucitadas con actores de carne y hueso. La década recién inaugurada quería significar el ine­luctable fin de aquella otra España de oscura conciencia, aislada del mundo y sobreviviendo dificultosamente de recursos escasos y entre penas y culpas que se colaban por los callejones históricos del pesi­mismo y de la tristeza. Eso había terminado. Estábamos en Europa y ya habíamos dado los primeros pasos hacia una modernidad con­sensuada por los propios y arropada por los extraños. Muchos vie­ron en Puerto Hurraco una fotografía antigua o el último latigazo de un mundo que se extinguía, pero muchos otros se enfrentaron, con una perplejidad interrogante, a un suceso real y presente que ponía en cuestión la idea actual de España, siempre vista a través del pris­ma urbano, cubierta por la sombra avanzada de la capital y de las capitales. Aquí se cifraba la incógnita: se trataba del pasado o se tra­taba de ignorancia del presente.
Dos días después de la matanza, el suplemento dominical del dia­rio EL PAÍS envió a quien esto escribe y al fotógrafo Miguel Gener a buscar las claves de un suceso que reunía paradojas suficientes co­mo para pensar que la averiguación no había concluido con la me­ra información del desastre.
Detrás de los visillos
La primera impresión de Puerto Hurraco, una estrecha calle principal en cuesta, a última hora de la tarde espesa y caliente de agosto, con una mujer que todavía fregaba en las paredes y en el cemento las manchas de sangre, y puertas cerradas a cal y canto, fue la de estar visitando un pueblo con gente vigilando detrás de los visillos de la ventana. De vez en cuando se escuchaba, casi exagera­damente, casi como si uno se lo estuviera inventando o esperase in­ventárselo, un cerrojo que recorría la calle, que salía del pueblo y que se perdía en una resonancia entre los omóplatos de los dos mon­tes negros que planeaban siniestramente sobre las casas blanquea­das. No había nadie en la calle y las únicas figuras visibles eran las de dos guardias civiles sentados en un cuatro latas ladeado sobre una cuneta a la entrada del pueblo.
MÁS INFORMACIÓN Puerto Hurraco, odio a muerte en la España profunda Todo lo publicado en EL PAÍS sobre el caso 2015: Puerto Hurraco quiere olvidar 2010: El último de los asesinos se ahorca en su celda 1994: 688 años de cárcel para los hermanos Izquierdo De vez en cuando, algún vecino cruzaba velozmente y miraba al­rededor como si tuviera que cerciorarse del lugar en que vivía. Con el paso del tiempo, se terminaba descubriendo a otros periodistas y fotógrafos, que salían apresuradamente de una casa para entrar en otra y que ya habían adoptado los hábitos clandestinos de la pobla­ción. El día que siguió al entierro de las víctimas, entre el fragor de cepillos que intentaban borrar la sangre del domingo, un vecino pi­dió a los reporteros que no se marcharan, «porque así se sentían más protegidos». Pero, al mismo tiempo, no aceptaba hospedajes «por temor a represalias». La guerra de Antonio y Emilio Izquierdo ha­bía derivado en una guerra interna: a ver quién dice y qué a los pe­riodistas.
En los días siguientes a la matanza, uno de los aspectos más sorprendentes —para un recién llegado— era el clima de tensión que se había creado entre los propios vecinos. Daba la impresión de que la alarma no había dejado de sonar todavía y de que esta vez el peligro no iba a venir de afuera —Emilio y Antonio vivían en Monte­rrubio de la Serena—, sino de los intestinos de la aldea. La razón, sencilla, pero que tardaba en descubrirse, tenía que ver con los in­trincados lazos de parentesco de los habitantes de Puerto Hurraco. Los Izquierdo y los Cabanillas se odiaban, y el hecho es que una buena parte de las familias de Puerto Hurraco eran Cabanillas o Iz­quierdo, pero una parte aún mayor había mezclado sus apellidos con el sistema endogámico tan habitual en las zonas rurales y aisladas del interior de la península. De forma que los Cabanillas Izquierdo o los Izquierdo Cabanillas suponían un verdadero grueso de la po­blación.
El cementerio era una prueba contundente de esta tupida red de peligros. Situado a un costado de la carretera general, rodea­do de un campo que parecía en estío permanente, mostraba con to­da claridad y en letras de molde la hegemonía de los dos apellidos y de sus mezclas. Para mayor enrarecimiento, en la catástrofe del do­mingo había muerto una cuñada del marido de Emilia Izquierdo, la tercera hermana en discordia junto a Luciana y Ángela —a las que más tarde se acusaría de haber inducido a sus hermanos al asesinato.
En esos días, cada cual podía imaginar la amenaza en el interior de su propia casa o lindando con la del vecino. Todo dependía del bando en que cada uno decidiera alistarse o se sintiera incluido, ha­bida cuenta de que todos y cada uno tenían innumerables posibili­dades de pertenecer a ambos. Por tanto, una cierta arbitrariedad surgida de lo que no se sabía del otro, del próximo, cuyos verdade­ros sentimientos podían haber estado escondidos o disimulados para brotar ahora repentinamente, se unía a la conmoción y al miedo generalizado. La ecuación resultante era, pues, miedo más arbitra­riedad y su solución, una incógnita. Curiosamente, esos mismos tér­minos habían estado, como se vería después, en el origen de la tra­gedia.
Los días que siguieron al suceso fueron días temidos. Había mie­do al regreso de las hermanas presuntamente instigadoras, Luciana y Ángela, evaporadas desde la semana anterior; miedo a Antonio Cabanillas, el padre de las niñas asesinadas; miedo a la respuesta de las distintas ramas de las distintas f31nilias, dentro y fuera del pue­blo; y, sobre todo, un miedo contagioso a que la cuerda del último drama tirase de otros dramas sobre los que el olvido había trabaja­do como una lápida. Algunos vecinos hablaban ya de hacer las ma­letas y de cerrar los escasos negocios. Se temía el éxodo.
Fuera de esto, existía también una aprensión —causada por esta estructura de parentesco— relacionada con que ciertas historias sa­lieran a la luz. Una especie de pudor repentino de una aldea endo­gámica acostumbrada a guardar sus conflictos. Y también un tem­blor vergonzoso a aparecer como el reflejo miserable de esa España profunda, tan traída y llevada por los libros, por el cine y por la te­levisión, de niños en las tinajas, campesinos obtusos y sanguinarios, y malevolencia rural.
En el fondo, con unas cosas y con otras, se estaba jugando la su­pervivencia del pueblo. Había algo más que una disputa sangrienta entre familias: se había puesto en peligro la supervivencia colectiva.
Cuando los vecinos se decidían a hablar era para defender esa su­pervivencia. Insistían, de un modo que se dirigía en primer lugar a su propio convencimiento, como si la presencia del interlocutor sir­viera sobre todo para escucharse a sí mismos, en que el estallido no afectaba más que a los «amadeos» y a los «patas pelás», ramas par­ticulares de los Cabanillas y de los Izquierdo. Aceptar la idea de una guerra entre los Cabanillas y los Izquierdo, sin matices y sin reduc­ciones, era transigir con la idea de una guerra universalizada y con la previsión de una hecatombe a la vuelta de la esquina. Fuera co­mo fuese, el primer gesto de la supervivencia consistía en espantar los fantasmas de una contienda colectiva, particularizando el con­flicto hasta contenerlo en su territorio más pequeño.
La supervivencia, además, merecía la pena en términos objeti­vos. Los términos estaban relacionados con la reciente prosperidad del pueblo, tradicionalmente dedicado a la aceituna, el grano, los cerdos y las ovejas. Las subvenciones estatales y el empleo comuni­tario habían hecho crecer el nivel de vida en los últimos cinco años. Se veían casas nuevas y reformadas por todas partes, las calles es­taban asfaltadas y en los pequeños negocios se respiraban aires de beneficio. Para entenderlo mejor, había que remontarse a la historia de una aldea que no conoció la electricidad hasta los años se­tenta, el agua corriente hasta los ochenta y el asfaltado de las calles hasta hacía seis años. Por primera vez, aquella conciencia colecti­va, secularmente cerrada al mundo, había empezado a asomarse a él. Los defensores de la tesis de la tragedia aislada luchaban con­tra la memoria en una atmósfera de pólvora antigua. Era la memo­ria de una aldea fundada por familias Izquierdo provenientes del cercano Helechal en el siglo pasado y que, a principios de la centu­ria, se encuentran conviviendo con extraños que regresan de una emigración cubana.
En ese momento comenzó la guerra, la guerra de los Camariches (Izquierdo) contra los Habaneros (Cabanillas). Es decir, la guerra de los fundadores contra una familia de intrusos llegada de Cuba. A la vista del entramado presente de parentescos, la resurrección de ese conflicto significaría la guerra de todos contra todos. Después de tan­tos años, y estando tan cerca ya del mundo contemporáneo, los habi­tantes de Puerto Hurraco temían, tras el nefasto domingo de agosto, levantarse por la mañana pensando que cualquiera podía ser un ene­migo, que la fiera dormida podía despertar y llenar el aire de zarpa­zos. Como si no hubiera pasado el tiempo o como si hubiera dado igual que el tiempo hubiera pasado. En ese aspecto, sus sentimientos eran muy semejantes a los sentimientos con que el resto del país les contemplaba. Mientras el país entero, a su vez, se sentía observado por los nuevos y modernos amigos europeos, los mismos que habían surtido la leyenda negra española de hechos que la confirmaban ejemplarmente, de hechos muy semejantes a los de Puerto Hurraco. Seguramente, Puerto Hurraco hizo que los españoles se volvieran tan hipersensibles a la observación como los propios vecinos, y también desde esa oscura culpabilidad nutrida por la incertidumbre y la ig­norancia.
La historia olvidada
Existía, por tanto, una historia de Puerto Hurraco, una historia escondida y, al parecer, fatalmente olvidada, a la que se había re­gresado brutalmente a causa de ese mismo olvido.
Hacia 1920. Unos niños juegan en el polvo marrón de una calle­juela. Los hombres arrastran sus mulas en el campo y las dos len­guas de piedra negra que desde la montaña lamen Puerto Hurraco lanzan chispazos de luz. Los niños son Ángel Cabanillas, apodado El Rapa, y los hijos de La Torcía y La Daniela, ambas de familia Iz­quierdo. De pronto, se enredan en una gresca. El Rapa, de catorce años, se marcha a su casa. Al cabo de un rato, cuando quiere salir de nuevo a la calle, La Torcía y La Daniela le esperan armadas. La madre de Ángel Cabanillas no le deja salir. El incidente crea una tensión desproporcionada entre las familias. No hay un previo con­flicto de tierras, ni otro conocido. Pero la tensión alcanza los años si­guientes, cuando las familias aparecen en la historia completamen­te enconadas.
Año 1928 o 1929. Luis Cabanillas se interpone en la amistad de su hermana Matilde con Alejandro García Izquierdo. Alejandro pide ayuda a los parientes Izquierdo y traman esperar a Luis a la salida del salón de baile de Marcelo Merino. Son las últimas horas de la fiesta, el ambiente del salón está espeso y un amigo de Luis abre la ventana. Por encima de los tejados distingue el perfil lunar de los montes y, con la misma luz, a Alejandro y a sus primos apostados en una de las callejuelas. Luis hace cuestión de honor en salir mientras tantea la navaja que lleva en el bolsillo del pantalón. Antes de que los Izquierdo reaccionen, asesta una puñalada en el cuello a Alejan­dro García. El acuchillado nunca llegó a recuperarse totalmente. «Se quedó como atontado.» Luis Cabanillas fue condenado a siete me­ses de cárcel ya posterior destierro en Peñarroya.
Año 1935. Se repite el suceso con distintos protagonistas e inversa fortuna. Un baile en una fiesta cercana. Basilio Cabanillas ronda a Amelia Izquierdo, prima de Daniel Izquierdo, por mote El Dentis­ta. Al parecer, Basilio y Amelia se entienden. El Dentista interrum­pe la escena y discute con Basilio. El clima se caldea a lo largo de la noche. Finalmente, El Dentista lanza una amenaza y se marcha. Ba­silio regresa al pueblo caminando, sorteando pedregales y olivos en una noche cerrada. El Dentista surge de entre unos matorrales y le apalea hasta tumbarlo. Basilio consigue llegar a su casa y de allí a un hospital de Badajoz, donde tardará semanas en reponerse. Daniel Izquierdo, El Dentista, fue encarcelado y años después tuvo que pa­gar fianza para conseguir la licencia de escopeta.
Hasta estas fechas, los conflictos responden al esquema de Ca­mariches contra Habaneros. No hay disputas materiales de ninguna especie. Las disputas tienen trasfondo grupal y las heredan los pa­rientes por extensión consanguínea y cronológica. Se trata de los fundadores y de los emigrantes que legan a su descendencia una probable competitividad a escala local y sólo explicable dentro de un entorno cerrado donde el roce produce una marca cuya exposición continua tiende a pasar por herida.
El resto forma parte de una historia más y mejor manejada por los que todavía viven. Pasaron 26 años desde las andanzas de El Dentista hasta la desgracia siguiente. En ese plazo largo, que no se­ría el único de magnitud que mediaría entre catástrofes, los Cabani­llas y los Izquierdo debieron de fundirse en una maraña de lazos de parentela, que hoy son inextricables y amenazadores. Estos lazos parecían configurar una paz decisiva. Pero en Puerto Hurraco la paz ni se decide ni tiene dueños.
Años 50. Amadeo Cabanillas Caballero y Manuel Izquierdo, llama­do Mal Tiempo, echan ovejas en los tristes pastos de Puerto Hurraco. Las fincas lindan. No hay cercado, sólo un golpe largo de tierra amon­tonada que las separa. Las ovejas entienden mal la delimitación y se la saltan sin reflexionar. Otra gresca, de no grandes dimensiones, pe­ro que se conserva en la memoria como un hito de este prolongado ca­mino de desavenencias. El que algo así se conserve en la memoria es lo más inquietante de todo.
Año 1961. Se produce el primer choque entre Antonio Cabanillas -el padre de las niñas asesinadas-, todavía niño, y los futuros cri­minales de sus hijas, Emilio y Antonio Izquierdo. «Al niño le tupie­ron la boca de hierba.» El padre de las niñas asesinadas negó en esos días aciagos de agosto que tuviera jamás un roce con Antonio y Emi­lio. Aunque lo negaba no como si negara el hecho, sino como si ne­gara cualquier especie de memoria. Mientras se dirigía con su trac­tor al campo, dos días después de las desgraciadas pérdidas, de la boca de Antonio Cabanillas se escapaba la palabra «maldad» con una certeza religiosa.
El caso es que, sin moverse de la fecha, Amadeo Cabanillas Ri­vera, hijo del otro Amadeo y hermano de Antonio, discutió con Jeró­nimo y Luciana, hermanos de Antonio y Emilio por el asunto del chaval. Luciana se rompe un brazo al caer empujada por Amadeo: ésta es toda la historia de amor que vivieron y que en 1990 levanta­ba especulaciones acerca de un despecho sentimental que habría ali­mentado la última fase del resentimiento. Jerónimo esperó en la fin­ca de Las Pelícanas a Amadeo y lo mató de una cuchillada. Años de cárcel, psiquiátrico y destierro a Monterrubio, a seis kilómetros. El pueblo donde vivían y desde el que tramaron los hermanos Izquier­do la matanza.
1984, veintitrés años más tarde. La casa de Isabel Izquierdo, ma­dre de los convictos y hermana de Mal Tiempo, se incendia. La ma­dre muere, y las hermanas, que estaban esa noche en la casa, acusan a Antonio Cabanillas de haber prendido el fuego y al pueblo entero de no haberles ayudado. Lo cierto es que olvidaron a su madre entre las llamas y que muy pocos vecinos llegaron a despertarse esa noche.
  1. Jerónimo repite cuchillada en la Cooperativa de Monterru­bio, esta vez sobre Antonio Cabanillas, que tiene que ser ingresado. A partir de este momento, los Patas Pelás se enclaustran en su feu­do de Monterrubio. Los hermanos se dedican a jugar a las cartas y a toma: helados de corte, una especie de pasión. Luciana y Ángela van clamando justicia por las calles, se arrodillan delante del cuar­telillo de la Guardia Civil y obligan a los vecinos a desenchufar los frigoríficos ya parar los relojes de pared, por temor a que camufla­ran bombas. Una existencia entre la locura y el miedo, alimentada por confidentes y enzarzadores. Después de que la locura y el miedo hubieran fermentado lo suficiente y se hubieran descompuesto en su propio caldo de cultivo, llegó el domingo sangriento, tras las fiestas de agosto. «Vengo a por el Puerto, esto vengo esperando hace seis años», dicen que gritaba Emilio Izquierdo desde el callejón entre descarga y descarga de su repetidora.
Ruido de cerrojos
Esta historia pudo componerse a partir de fragmentos, de confi­dencias a media voz, hechas en el pequeño bar donde los parro­quianos se limitaban a jugar a las cartas y a vigilar permanente­mente a los periodistas o, tras llamar a alguna puerta, atravesar un largo pasillo y quedarse en el patio del fondo mientras los dueños de la casa echaban los cerrojos. Jamás se confiaban en grupo. Las úni­cas posibilidades dependían de encontrar a solas al interlocutor o de sacarle de la proximidad de los otros. Las mujeres y los hombres ha­blaban en su casa sólo a condición de que no estuviera el cónyuge. La mutua vigilancia a que todos se sometían daba como resultado un silencio a medias y, muchas veces, ficciones o falsedades.
Los más proclives a soltarse, y no mucho, eran los emigrantes que habían regresado para las fiestas y los que habían tomado la deci­sión de marcharse. Por lo general, se negaban a dar el nombre y sólo apuntaban la rama de Izquierdo o Cabanillas a la que pertenecían y cuya posición estratégica en el conflicto era prácticamente imposi­ble desentrañar para el forastero. La mayoría hablaba como Caba­nillas en esos momentos, pero un ligero contraste con el siguiente in­terlocutor arrojaba la idea contraria. No decían su nombre, aunque se denunciaban entre ellos. «Ése con el que dice que ha hablado es un Amadeo» o «ese es un Pata Pelá».
Al llegar la noche, los guardias civiles recomendaban severamen­te que los periodistas dejaran el pueblo. Entonces sí que sonaban los cerrojos más allá de toda atmósfera literaria. Miguel Gener hizo unas espléndidas fotografías de lo que era la noche en Puerto Hurraco, aguantando en aquella oscuridad tensa en la que las luces de los fa­roles se pegaban al suelo y dejaban recortado por encima el cielo an­cho, espeso y nocturno, de las tierras pacenses. Esas fotografías con­siguieron reproducir las tenebrosas impresiones que podría haber sentido cualquiera que se acercara a Puerto Hurraco horas después de la, carnicería. Algo así como meterse en un poblado fantasma del viejo Oeste, pero sin épica, cruzado por caminos que se fundían en la noche y con una carretera cercana que parecía el tramo final de todas las carreteras del mundo. Dentro de las casas, las luces se apa­gaban enseguida y entonces el cielo oscuro empezaba a pesar y a desplomarse como la tapa de un ataúd.
En Esparragosa o en Zalamea, a pocos kilómetros, la noche se vi­vía de muy distinta manera. La gente salía a tomar el fresco al qui­cio de la puerta, se veían corros de adolescentes en las puentecillas y paseantes que se adentraban en la tiniebla de los senderos. Eran las horas para respirar un poco de aire, después de los cuarenta gra­dos de secano que habían carbonizado el día. En Puerto Hurraco no se respiraba, los habitantes parecían contener el aliento hasta que pasara algo que se sentía próximo y fatal. Esa noche calurosa de en­cierro daba la verdadera temperatura del ánimo de la gente.
El día 30 de agosto las hermanas Izquierdo, Ángela y Luciana, salieron de un escondrijo de Madrid y tomaron el expreso de Bada­joz. A partir de ese momento iniciaron su escabroso periplo entre las pretensiones del fiscal, que las acusó de conspirar junto a sus her­manos -aunque la Audiencia de Badajoz revocó en febrero de 1992 el auto de procesamiento-, y su inexorable destino psiquiátrico en Mérida. Pero durante los cuatro días en que estuvieron desapareci­das, Ángela y Luciana se presentaban como la clave que podía des­cifrar los enigmas. Y también disolver el sentimiento de amenaza in­mediata que todavía pesaba sobre las gentes de Puerto Hurraco. Su desaparición había prolongado la inquietud, porque, sin lugar a du­das, tanto para los de Puerto Hurraco como para quienes estaban al tanto en Monterrubio de la Serena, había una diferencia sustancial entre el dedo que había apretado el gatillo y el cerebro que había en­viado la orden.
La casa de Monterrubio era una casa de pueblo de dos plantas pe­queñas embutida en una hilera y tan cerrada a cal y canto como, según decían, lo había estado en los últimos años, cuando los hermanos y hermanas Izquierdo vivían en ella. El diagnóstico del vecindario era tan concluyente como lo fue después el de la Audiencia. Eran dos mu­jeres mayores, de 49 y 63 años, prematuramente envejecidas, cuya existencia estaba organizada alrededor de los líos vecinales, que salían dando gritos de su casa y recorrían las calles insultando a sus parien­tes de Puerto Hurraco y a cualquiera de Monterrubio que se cruzara con ellas, que peregrinaban regularmente al cuartelillo y que, simple­mente, «no podían estar bien». En contraste, Emilio y Antonio rara vez protagonizaban un altercado. Parecían bastante pacíficos o quizá sólo tranquilos y, según la opinión del coro popular de Monterrubio, absolutamente dominados por sus hermanas.
Ninguno de los cuatro se había casado. La única pista sentimen­tal relacionaba a Luciana con Amadeo Cabanillas, en el famoso episodio que concluyó con fractura de huesos para la mujer y que inau­guró la última fase criminal entre las familias antagonistas. Luciana negó en días posteriores que hubiera existido semejante posibilidad, como no podía ser de otra manera. Los cuatro hermanos, por lo de­más, apenas salían de la casa de Monterrubio, donde las persianas estaban permanentemente bajadas y los pestillos echados. Allí fue­ron re cociendo su animadversión y sus malos sentimientos durante seis años.
Con todo ello viene el dilema. La matanza de Puerto Hurraco pue­de ser contemplada a la luz de una historia secular de rencillas y con­flictos que culminó de esa manera como podía haber culminado de cualquier otra parecida, o bien esa tragedia hay que observarla a tra­vés de esta última escena, mucho más reducida, mucho más actual, mucho mejor iluminada. Si fuera así, lo que se ofrece a la vista es el cuadro de cuatro hermanos encerrados en sí mismos, con antece­dentes psiquiátricos y con manifestaciones de desequilibrio patentes, aislados en un pueblo de Badajoz que ni siquiera es el suyo, armados hasta los dientes y profiriendo amenazas constantes, ante la pasivi­dad de instituciones y vecinos. Después se conocería el dominio pa­tológico que los mayores ejercían sobre los pequeños y también sal­drían a la luz abultados rumores sobre la vida de los Izquierdo. Pero no había ninguna necesidad de ello, porque un simple vistazo a los historiales clínicos, al entorno familiar en el que habían crecido y aprendido, a su vida cotidiana y a sus hechos cotidianos, habría bas­tado para anticipar un pronóstico de lo que podría ocurrir y de lo que fatalmente ocurrió.
Los desheredados
La historia de la España negra y profunda siempre ha servido ha­cia dentro y desde fuera. Desde fuera, el que más y el que menos ya sabe cómo ha funcionado. Pero, paradójicamente, también ha sido eficaz a la inversa, tapando la desidia de la sociedad civil y de las instituciones públicas, y arrojando al pozo sin fondo de la concien­cia de un pueblo que se ha movido entre la supervivencia y el olvi­do todos los desastres que nadie era capaz de asumir.
Desde un punto de vista literario y dramático conmueve descubrir que un pueblo de doscientos habitantes guarde en su memoria cen­tenaria un arsenal de disputas que van desde lo ridículo hasta lo ca­tastrófico, con nombres y apellidos, con detalles minúsculos trasmi­tidos de padres a hijos como las palabras de una liturgia, y que la tragedia corone finalmente esta memoria. Pero desde el punto de vis­ta de los hechos, lo único que se acerca a los motivos verdaderos —más allá de las leyendas que nos dejan tan enaltecidos como vulne­rables— es la constatación de que cuatro personas enfermas, indivi­dual y socialmente enfermas, armadas, aisladas y sin escapatoria an­te el mundo, explotaron un mal día en un clima colectivo de asombro que sustituyó automáticamente a una colectiva indiferencia.
Como en las malas películas, todo trató de resolverse judicial­mente. Los juicios tienen la virtud de aplicar condenas y de trasfe­rir las ideas de bien y mal a la potestad de un tribunal o de un ju­rado que, en realidad, sólo se ocupa de crímenes y castigos. El juicio de los hermanos Izquierdo causó la misma expectación que la trage­dia y dejó las cosas en el lugar donde se quedan las cosas intocables.
El 17 de enero de 1994, Antonio y Emilio Izquierdo se sentaron en el banquillo de los acusados, cuando ya se había decidido la re­clusión de sus hermanas en el hospital psiquiátrico de Mérida con un diagnóstico de «delirios paranoides». José Gómez Romero, el psi­quiatra que las tenía a su cargo, declaraba en esas fechas, tres años y medio después de su ingreso, que «Luciana y Ángela han mejora­do algo, poco a poco, pasean con otras internas y, sobre todo, Ánge­la ha desarrollado un poco de su personalidad, condicionada por la de su hermana hasta el punto de que, al principio, las cogías por separado y te hablaba utilizando las mismas expresiones que Lucia­na» (EL PAÍS, 23 de enero de 1994). En el juicio, los peritos psiquiá­tricos llegaron a la conclusión de que Emilio y Antonio Izquierdo su­frían «alteración de la personalidad de carácter paranoide». Cosa que, al parecer, «no alteraba el plano de la conciencia», si bien «so­bre esta personalidad, que constituye terreno abonado, hay una vi­vencia (la muerte de la madre) que es vivida de forma muy trau­mática por estas personas y se convierte en una idea sobrevalorada (la venganza) que invade el campo psíquico del sujeto. En este sen­tido estimamos que su capacidad volitiva podría estar disminuida» (EL PAÍS, 18 de enero de 1994). Dado que la psiquiatría se mueve por el mundo como si fuera una ciencia, hay cosas que los legos no pue­den entender. Por ejemplo, el que la conciencia no se altere cuando hay una idea sobrevalorada que invade el campo psíquico del suje­to, disminuyendo además su capacidad volitiva. Misterios del ser.
Los magistrados, en los fundamentos de derecho, afirmaron además que Emilio y Antonio no eran enfermos mentales, exponiendo el he­cho de que ambos «eran capaces de manejar un rebaño de ovejas de unas 1.000 cabezas» y que tenían fincas arrendadas, «consiguiendo, a pesar de la crisis por la que atraviesa el campo, poseer una carti­lla de ahorros con unos diez millones» (EL PAÍS, 26 de enero de 1994). Es decir, habría una relación inequívoca entre la salud mental y la gestión económica y agropecuaria. Estaríamos aquí ante una especie de protestantismo psicológico —visto a través de la doctrina de la predestinación mental.
Así pues, los delirios paranoides de los hermanos y de las herma­nas Izquierdo tuvieron distinto final como consecuencia de la dife­rente relación con el gatillo. La justicia actuó sobre los hechos y se limitó a sancionarlos, salomónicamente, con sus dos espadas con­temporáneas: el psiquiátrico y la cárcel. El 25 de enero de 1994, An­tonio y Emilio Izquierdo fueron condenados a 688 años de cárcel perfectamente divididos entre ambos como autores criminalmente responsables de nueve asesinatos consumados y seis frustrados. Los ponentes afirmaron que los dos hermanos prepararon por «vengan­za» un «plan de exterminio del mayor número de habitantes posible de Puerto Hurraco».
Aunque la Justicia dictó sentencia, y con ella la sentencia del ol­vido o del comienzo del olvido, lo cierto es que, más que disipar la temida imagen de España, la reveló en fotografías nuevas. La mitad locos o idiotas, la mitad asesinos carniceros. Y, sin embargo, habían pasado muchas otras cosas sobre las que no se podía dictar senten­cia como la abrumada existencia de esas cuatro personas encerradas en una casa de Monterrubio de la Serena hablando con sus fantas­mas en un idioma delirante, o la supervivencia en un entorno capaz de trasmitir de generación en generación la forma en que unas ove­jas se saltaron unas lindes de tierra amontonada para provocar una refriega. El mundo es complicado y la ley lo simplifica en términos de habitabilidad convencional, cuando la ley se cumple. Pero, con toda certeza, la masacre de Puerto Hurraco debió servir para llevar a la superficie una imagen de la España actual más allá de los tópi­cos y de las ideas conformadas a las que invita la desidia intelectual de la que somos ancestrales herederos. Muchas regiones rurales es­pañolas están todavía iniciando el siglo XX y esta situación no se re­fiere solamente a medios materiales de vida o a capacidad de pro­mover recursos, sino también al lugar que ocupan en el proyecto de este país. El abandono a su locura de los cuatro hermanos Izquier­do podría ser también el abandono a que se ha sometido a una vas­ta extensión de la vida española que no encuentra su sitio en ningún proyecto y que no se ve reflejada en ningún futuro. La España ne­gra no está hecha de ningún material particular. Si está hecha de al­go es de los ojos que no quieren mirarla.
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2016.01.12 18:57 Atraela Día 29: Necesidades Humanas

Para nuestro penúltimo día analizaremos de manera ordenada las necesidades humanas las cuales deben satisfacerse con el fin de sentirnos vivos. esto va más allá de las necesidades fisiológicas obvias que todos sabemos, tales cómo: respirar, comida y agua, sexo y descanso etc. Las necesidades que hablaremos aquí se basan en el planteamiento utilizado por Anthony Robbins, separando las áreas emocionales de las físicas y las refundió en 6 necesidades, estás son las que todo ser humano necesita satisfacer con el finlograr la plenitud. Son creencias con las cuáles no podemos vivir ya que funcionamos basado en estás creencias, algo a tomar en consideración es que las necesidades son diferentes de los deseos porque vienen con una pequeña sensación de pánico y presión. Las necesidades humanas habitan en nuestro subconsciente y controlan nuestro comportamiento y harán caso omiso de todo lo que valoramos con el fin de cumplirse. Muchas veces cuando nos sentimos, depresivos o sin ánimos puede ser por la sencilla razón de que no estamos cumpliendo con alguna de las 6 necesidades subconscientes del ser humano, es muy importante identificar que tipo de acciones atribuyes a cada una de estás necesidades y analizar si tus actos están en direccion a satisfacer estar necesidades, si no lo están es posible que esté artículo te ayude a encontrar la raíz del problema.
Las seis necesidades humanas son:
Certeza – Una sensación de seguridad , la seguridad y el confort en el mundo Variedad – Un sentido de cambio , el interés y la aventura Importancia – Un sentido de la singularidad , la individualidad y ser especial El amor y la conexión – Un sentido de aceptación, pertenencia y apoyo Crecimiento – El deseo de aprender, crecer y evolucionar Contribución – El deseo de dar a los que nos rodean 
Certeza:
Es la necesidad de sentirnos seguros, una necesidad básica de supervivencia, es la búsqueda de seguridad y comodidad en el mundo que nos rodea. La rutina y la estructura nos da mucha certeza. Aunque es imposible saber lo que ocurrirá en el futuro, el “creer” tener la certeza de lo que pasara mañana es muy saludable para nuestra tranquilidad.
En cualquier tipo de evento cuando no contamos con la certeza nuestro cerebro se rebusca haciendo todo lo posible por lograr satisfacer esta necesidad. En la vida, nuestros éxitos se determinan en parte por nuestra capacidad de soportar el no contar con la certeza en una situación, ese momento clave cuando muchos entran en pánico ya que están fuera de su zona de confort no cuentan con la certeza de lo que ocurrirá, mientras otros utilizan la variedad de lo desconocido y el éxtasis de la incertidumbre a su favor para brindar más satisfacción a sus vidas, esa es una gran diferencia.
Diferentes personas usan una gran cantidad de distintos métodos para obtener certeza en sus vidas. Cómo por ejemplo la creación de rutinas, planificar con anticipación, práctica, y ser muy organizados son grandes maneras de traer certeza. Hay algunas otras maneras no tan buenas , para hacer frente a la incertidumbre, como comer en exceso y comerse las uñas.
Cómo dijimos, estás son necesidades que provienen de nuestro subconsciente y al saber que existen podemos comenzar a trabajar en satisfacerlas, algunas personas buscan certeza evadiendo lo desconocido para reducir al mínimo la sensación de agobio. El único problema con esto es que limitan el rango de las experiencias que sentimos, cuando continuamos queriendo evitar algo, jamás sabremos en primer lugar porque lo evitamos, si nos arriesgamos a la incertidumbre nos daremos cuenta que no todo lo que catalogamos cómo desconocido es malo, recuerda que nuestro cerebro buscará la seguridad ante todo. Sentirse intimidado ante algo desconocido es lo más normal del mundo y no es una etiqueta de tu “timidez” las circunstancias no determinan el tipo de persona que eres, es solo un estado. Demasiada certeza trae aburrimiento, por eso debemos equilibrar.Algunas personas piensan que el dinero les dará certeza: “Si tengo suficiente dinero, me voy a sentir bien.” El dinero trae la certeza; sin embargo, a partir de una cierta cantidad, no tiene ningún efecto en la seguridad. A veces una gran cantidad de dinero trae consigo una gran cantidad de nuevas incertidumbres que antes no existían. Algunas personas satisfacen la necesidad de la certeza a través de la rutina haciendo lo mismo día tras día, esto puede ser un método muy saludable y fácil de lograr. Sin embargo, esto puede ser un desafío si empezamos a depender de esta rutina tanto que integrar la segunda necesidad a nuestras vidas sonaría imposible.
Variedad:
La variedad es la segunda de las seis necesidades humanas. Es una sensación de cambio , el interés y la aventura que todos necesitamos para sentirnos vivos y la experimentación de nuevos límites, las necesidades por conocer lo que se oculta bajo la sombra de nuestra incertidumbre. Hacer las mismas cosas una y otra vez puede ser aburrido y la gente está dispuesta a probar muchas cosas para sentirse viva incluso si lo que hacen pueden ser cosas que a la larga son perjudiciales para ellos, esto lo vemos mucho en las relaciones largas, no es que uno se aburra del otro o que se dejo de querer de un momento a otro, sí no que es la falta de variedad en la relación, la falta de experimentar cosas nuevas, la monotonía es quien acaba con la magia ¿Qué sucede cuando podemos predecir exactamente lo que él/ella hará? Cuando sabemos exactamente lo que va a suceder y la sorpresa ya no es parte de la relación? todo esto obviamente se desencadena en aburrimiento, es por eso que Variedad es una necesidad de todo ser humano. La variedad y la certeza están muy conectados entre sí y se deben mantener en un equilibrio constante. Cuando tenemos demasiada certeza de todo a tal punto que comenzamos a hacer las cosas en modo automático, buscamos un cambio para romper la monotonía y traer un poco de interés de vuelta a nuestras vidas. Demasiada variedad trae un sentido de sobrecarga mental, por eso debemos equilibrar.
Importancia:Importancia no es un deseo, sino una necesidad que la gente no puede vivir sin ella. Todos tenemos esa necesidad de sentirse único y diferente cómo especie humana, la cualidad de sentirnos dignos y especiales. Cada persona es diferente por lo que todo el mundo quiere sentirse especial de alguna manera. La búsqueda de atención es parte de la vida de todos. Se inicia con la atención de la madre al nacer, y continúa durante toda la interacción social lo largo de nuestras vidas. El problema con la búsqueda de significado es que se puede llegar a un punto en que dependemos de el y nos vemos forzados a conseguirlo de otras personas, en algunos casos creemos que todo lo que importa somos nosotros mismos y al sentirnos tan especiales y únicos la conexión con otros se torna bastante complicada. La gente va a hacer cualquier cosa para sentirse únicos; que van a hacer cosas buenas e incluso las cosas malas de llamar la atención el punto es que queremos que el mundo note nuestra existencia.
La realidad es que todos tenemos nuestra propia y única manera única de ser especial y esta no es una decisión consciente, sino una elección inconsciente de ser especial en “este” camino. Cada uno de nosotros tiene cómo objetivo encontrar a su propia singularidad, cada uno de nosotros tenía que encontrar otra habilidad única, todos necesitamos atención y sentirnos importantes.
Es importante reconocer que hay diferentes maneras de encontrar singularidad. Cada uno de ellos nos ayudará a tener una idea de significado y de la manera que nos identificamos. ¿Recuerdas en tu niñez en que era lo que siempre destacabas?
Algunos de los métodos para elevar nuestro sentido de importancia pueden ser:
El aprendizaje es una gran manera de buscar la trascendencia. Cuando te enfocas en la especialización de algo ganas un gran sentido de valor y singularidad.
Te ha pasado cuando te cuentan un secreto, te pones contento? esto es porque te sientes importante, es una forma de ser especial mediante la retención de la información (para ser utilizado más adelante), por lo que se puede sentir como si supieras primero.
Ayudando / voluntariado / mostrar bondad es una muy buena manera de desarrollar la autoestima. Cuando eres amable o ayudas a los demás, te conviertes en una persona especial para ellos y logras conseguir su atención por ser amable, te sentirás apreciado al recibir las gracias de la gente. Lo mejor de todo es que te dan un sentido de importancia que puede durar mucho tiempo. Siempre podemos ofrecer nuestro tiempo, talentos, habilidades y conexiones con el fin de sentirnos importante tendiendole una mano a otros.
Amor y Conexión:
Sin lugar a duda uno de los sentimientos más importantes y que gobierna el mundo, sobrepasa la raza, la religion, el dinero, es simplemente una ley que rige el mundo entero, incluso algunos consideran que el único sentimiento que existe, mientras que todos los otros sentimientos son simplemente la falta de él.
Todo el mundo quiere amar, todo el mundo quiere ser amado, todo el mundo quiere sentirse conectado y encontrar ese sentido de pertenencia. Incluso si solo fuese un instinto que se utilizó durante la evolución con el fin de sobrevivir, o tal vez se trate de una necesidad social. Por alguna razón, nuestro bienestar depende en gran medida de los demás desde el momento en que nacemos. Aunque la mayoría de la gente piensa que el amor es una necesidad emocional, Así, el amor no sólo es necesario para nuestro bienestar, pero tiene un gran impacto en nuestra capacidad de pensar, conectar, mantener nuestra salud, éxito y vivir.
El amor y la conexión están muy conectados entre sí y la gente está dispuesta a hacer un montón de cosas para ser amado y conectarse los unos a los otros, son necesidades básicas. Nos dan una especie de control y el valor con respecto a nuestro lugar en el mundo. Estamos dispuestos a hacer mucho para lograr cumplir estas necesidades incluso cosas poco bondadosas.
El principal problema en la búsqueda de amor y conexión es la dependencia de otras personas. Cuando solo nos centramos en construir la relación con los demás, y nuestro sentido de singularidad se ve perdido, por esto es que el amor y la conexión son necesidades básicas que debemos satisfacer a toda costa pero nunca permitir que nuestra individualidad se vea perdida, sucede mucho en los adolescentes, ellos quieren ser aceptados, amados, apreciados, quieren pertenecer, sentirse conectado, ser parte de algo, que pierden el sentido de lo que son con el fin de integrarse están dispuestos a pagar el precio de la mediocridad. Todos necesitamos amor y conexión.
Cada relación entre nosotros y otra persona requiere un acto de equilibrio constante entre nuestra necesidad de amor y conexión sin descuidar nuestra necesidad de ser especial y únicos. Por eso vemos tantas relaciones que se destruyen. Después de un período de conexión entre sí, una o ambas partes buscarán la independencia ya que en muchos casos vemos que nuestra conexión y amor aumenta pero descuidamos nuestra necesidad de ser especial y únicos – es super común ver esto ya que la gran mayoría de veces con el fin de agradar dejamos de lado nuestra identidad y finalmente nos sentimos cansado de hacer un esfuerzo por complacer, conectar, crear una buena relación, de ser aceptado, para sentir que pertenezco.
Crecimiento:
Para sentirnos vivos necesitamos continuar aprendiendo y evolucionando a diario, y sabido que el crecimiento intelectual, espiritual o físico no es algo que llama la atención de todas las personas, muchas dicen preferir quedarse en el punto donde se encuentras en este momento, ignorando esto cómo una necesidad para alcanzar la plenitud. Las 4 primeras necesidades que discutimos ( certeza y variedad, la importancia, el amor y la conexión) pueden interferir entre sí y necesitamos ser constantes para mantener el equilibrio. Las dos últimas necesidades que tienen las personas son la necesidad para el crecimiento y para la contribución. A diferencia de las primeras 4 necesidades, estas se complementan entre sí con el fin de lograr un mayor nivel de cumplimiento.
Se estima que tenemos que tener nuestras primeras cuatro necesidades satisfechas antes de que seamos capaces de crecer y contribuir. Por ejemplo, es muy difícil lograr un crecimiento para la gente cuando no tienen certeza. Analizemos, ¿Es fácil para alguien dar su tiempo cuando están trabajando al menos diez horas al día para mantener a su familia? No, ¿O aportar a la sociedad cuando ni siquiera tenemos la certeza que tendremos para nosotros? Tampoco. Una actitud positiva nos sintoniza con soluciones y oportunidades y cuando contamos con el apoyo de los demás nos hacemos fuertes y nuestra capacidad de contribuir y ayudar a los demás es mucho mayor. La clave sobre el crecimiento y la contribución es que se apoyan mutuamente y pueden suceder a partir de cosas muy pequeñas. Cuando contribuimos, nos damos una oportunidad para crecer y cuando crecemos como individuos, aumentamos nuestra capacidad de dar y hacer una diferencia para los que nos rodean.
Algunas de las maneras para satisfacer la necesidad de crecimiento pueden ser: Estudiar un idioma nuevo, aprender a tocar algún instrumento, algún tipo de defensa personal o arte espiritual, ejercicios, cocinar en fin, estar comprometido con el aprendizaje de una nueva habilidad cada día nos ayuda tremendamente a la capacidad cerebral y nos da una sensación de crecimiento. Tener metas y un motivo poderoso él cual nos impulse a saltar de la cama cada mañana, tener metas es una forma estructurada de empujarnos hacia delante
El miedo es el único obstáculo para el crecimiento. Es lo que nos impide avanzar y conquistar nuestras metas. Es muy buena idea escribir una lista con los miedos que tenemos y cada día intentar avanzar hacia ellos para darnos cuenta que no nada que temer y cada vez que lo consigamos debemos celebrar ya que nos damos cuenta que somos mucho más fuertes de lo que pensábamos ser. Flexibilidad, desarrollo y la capacidad de manejar situaciones inesperadas pueden contribuir en gran medida a nuestro crecimiento.
Contribución:
Contribución es nuestra última necesidad humana. Ya hemos hablado de cómo las personas tienen necesidades de seguridad, variedad, significado, el amor y la conexión y el crecimiento. Esto nos da paso a nuestra última necesidad cómo seres humanos, la contribución, que va mano a tenido con la necesidad de crecimiento. Por lo general, satisfacer nuestras necesidades de crecimiento y contribución debería venir después que hayamos encontrado la manera de hacer frente a las cuatro necesidades básicas y a diferencia de algunas de las otras necesidades, el crecimiento y la contribución no están en conflicto entre sí, no necesitan estar en equilibrio. Por el contrario, cuanto más seamos capaces de contribuir, cuanto más crecimiento obtendremos, cada vez que damos, que nos ayuda a pensar bien de nosotros mismos. A veces, cuando damos, aprendemos a apreciar lo que tenemos.
Contribución es cualquier acto o intención de actuar que mejora la posición de los demás. Puede ser una mejora física o incluso una mejora emocional. Si la interacción ha hecho que la otra persona se sienta mejor, incluso a pequeña escala, entonces estás contribuyendo en la vida de la otra persona.
Lo importante es dar desinteresadamente, con el propósito de ser amable y ayudar a los demás, no para obtener algo a cambio. Esta es la razón por actos de bondad al azar son grandes maneras de sentir que estamos contribuyendo al mundo que nos rodea. También nos ayuda a satisfacer la necesidad por variedad si ayudamos y contribuimos a diferentes personas. Incluso puede ayudarnos a sentir especial, significantes y ayudarnos a conectar con otras personas.
Soy padre de hijos y para mi invertir en su crianza es también una forma de contribución social, ya que se que con los valores que intento inculcar ellos podrán impactar a la sociedad de buena manera cuando el tiempo lo decida y hacer de este mundo un lugar mejor para nosotros y para las generaciones venideras.
Cualquier tipo de contribución en el hogar puede mejorar las relaciones. Se estima que la mayoría de los matrimonios pasan por averías debido a tres razones: el dinero, el sexo y las tareas domésticas. Ayudándose unos a otros alrededor de la casa va a cambiar nuestra sociedad, porque vamos a formar una familia feliz.
La mejor manera de aprender es enseñando, y la enseñanza es la forma más maravillosa de hacer una diferencia en nuestra sociedad, comparte lo que aprendas que te ha impactado de buena manera, cuentales a todos sobre él libro que leíste qué te impulsa a buscar nuevas metas. Sí tu actitud mejoró, te sientes mejor cómo persona, solo piensa él poder de influencia que pueden causar en la vida de los demás y esto es una muy buena manera de contribuir.
Al tomar decisiones sobre la base de cómo cada opción cumple sus necesidades, es más probable que se sienta satisfecho con su decisión en el largo plazo. Una vez trabajé en una escuela que se podría haber cerrado ningún día, y tenía que tomar una decisión sobre si quedarse o irse. Hice una lista de mis necesidades y clasificado cómo mi trabajo fue anotando en cada uno de ellos.
Ahora pienso, tal vez cuando somos niños la gran mayoría de nosotros logramos de alguna forma u otra sentirnos vivos ya que inconscientemente cumplimos estás 6 necesidades. Sabemos que en casa tenemos junto a nuestra familia logramos sentirnos SEGUROS, también sabemos que los padres siempre intentaran sorprender a sus hijos lo que nos da una sensación de VARIEDAD ya sean obsequios, paseos a un lugar desconocido, etc. Nos sentimos IMPORTANTES, aunque siendo pequeño difícilmente valoraremos lo importante que somos para nuestra familia ya de grandes nos damos cuenta lo importante que nos hacían sentir, que nos deja con el AMOR y CONEXIÓN, la madre siempre preocupada de su hijo, de su bienestar y de que nada le faltara. Adquirimos CRECIMIENTO a diario siempre desarrollando nuevas habilidades, aprendiendo cosas nuevas ya sean en la escuela, la calle o la casa, siempre estábamos alimentando nuestra mente con nuevo conocimiento, y por último la CONTRIBUCIÓN, que en mi caso siempre fue ayudar a los demás, desde niño siempre busque igualdad para todos, compartía mis cosas e intentada ayudar en lo que más podía.
http://www.atraela.com/dia-29-necesidades-humanas-2/
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2015.09.21 01:23 enaus Compartir riesgos en las carreras laborales y cotizaciones a la SS.

¿Cómo funciona esto del Machismo?
Muchas son las voces de gente “joven” (refiriéndome a personas de menos de 50 años) que hablan del machismo como un fenómeno superado; tampoco son pocas las que señalan a la mujer como única responsable de su destino… Salvo lo relativo a agresiones, en las grandes ciudades, parece como si el patriarcado se tratara de un fantasma de otro tiempo, un fenómeno del pasado muerto y enterrado.
Recuerdo que antes de…, bueno, hace unos años yo también pensaba así, luego… no sabría ni por dónde empezar, pero después de… lo veo de frente, inmutable y admiro su sutileza; tan sigiloso que tantos y tantas creen haberlo vencido. Y ahora que veo la trampa cara a cara, trato de señalarla con el dedo y avisar de su presencia a quienes llegan ahora. ¡Me toman por loca! Ver para creer.
Mi dilema está en insistir en delatarlo o dejarlo ganar; ya recibí mi dosis de sodomía y esa no me la quita nadie. No sé qué tal ando de fuerzas para el escepticismo y la incredulidad de quienes aterrizan inventándolo todo, también la pólvora, por supuesto. Ni siquiera a mis propias hijas puedo plasmarles el aprendizaje de lo vivido, les debo una buena imagen de su padre… todo son contradicciones, conflictos morales,…
Todas y todos tenemos derecho a tropezar, a caer y aprender a coscorrones. Quién soy yo para restarles a los demás experiencias el privilegio de cometer los mismos errores (quizá acertadas clases magistrales recibidas en primera persona). Esa mínima inquietud por compartir que subyace en el fondo de mi conciencia tiene contaminada su nobleza de sed de venganza e ira. A la postre es mejor dejarla dormir y no percibirla más. Duele recordar, duele analizar, duele pensar, duele aprender y sobre todo duele comunicar lo que ha pasado. La culpa de guardar silencio es más llevadera.
No se entienda que ha terminado en fracaso, porque no es así. Mi perfeccionismo envía una visión derrotista, pero fue victoria contundente. Claro que fallé tantos tiros que… desde luego no fue ningún paseo. El sabor es agridulce. Como cualquier guerra, la experiencia es ácida, nadie sale ileso. Se sufren mutilaciones, las mayores en la expresión.
Busco mi sonrisa, en realidad busco su espontaneidad y naturalidad, ahora parece sintética, artificial. Las heridas de la contienda se acumulan en su gesto. Los lunes a primera hora de la mañana incluso esquivo mi propia mirada, no la puedo sujetar, en seguida bajo los ojos y la esquivo.
Cuestiono si merecía la pena. Sé que no podía ser de otra manera, lo que me lleva a cuestionar toda mi existencia. Reviso incluso mis planteamientos metafísicos, llego a rebuscar si acaso quedara algún mínimo resto de fe en algún ser superior con el que derribar mi escepticismo. Necesito la falacia del calor y reconforte celestial. ¿Por qué no puedo someterme, por qué esta rebeldía extrema que en el fondo compite desesperada con la finitud?
Acepto el fatal destino y me aplaco ante lo inevitable. Sólo entonces consigo girar la mirada fuera de mí, abandono mi ombligo y veo a Susana, con la cara completamente tapada de maquillajes, intento recordar cómo es su rostro al natural y no consigo recordarlo, noto que mis poros se asfixian evocando la sensación de los polvos y las cremas con las que jugábamos de adolescentes. Me sonrío pensando que mi novio se acuesta y se levanta con la misma persona.
Sigo paseando mi vista y veo a Marta, desvalorizando su esclavitud para con los suyos, otorgándose cada día papeles secundarios en todos los escenarios de su vida. Me cuesta seguir compartiendo reparto con mi patológica aptitud de protagonista crónica.
También está Patricia, llevando a la excelencia el cuidado de su hogar. Hace tiempo que no menciona sus intentos de buscar un trabajo, desistió de enviar su currículo la quincuagésima vez que le preguntaron si tenía hijos, este día también fue la trigésimo cuarta que le explicaron el horario flexible y la aptitud esperada de responsabilidad en el desempeño. Media jornada sólo son 12 horas, la conciliación de la vida familiar y profesional permite volver a casa a tiempo de darle las buenas noches a sus hijos.
Las tres felizmente casadas con hombres de brillante carrera. Ellos son súper sensibles a los derechos de la mujer y sienten mucho que sus parejas no hayan conseguido un trabajo lleno de ascensos y oportunidades compatibles con el cuidado de sus hijos. No se lo explican, máxime teniendo en cuenta todo lo que ellos “ayudan” (tatúan así la responsabilidad de todas las tareas que entran en conflicto con el desarrollo de sus propias carrearas profesionales en ellas). Mi favorito es Javier, quién además demuestra que contablemente no es rentable que Patricia trabaje. Total, su sueldo se iba enterito en guarderías y la indemnización de cuando aceptó el cese en el ERE sirvió para comprarse el monovolumen, que buena falta hacía en casa y que por supuesto sólo conduce él. Qué fatalidad que tras dos años con él de copiloto a Patricia le salió amaxofobia.
Callo y guardo silencio. Guardo silencio y callo. Mientras me pregunto si de verdad no lo ven. ¿Cómo saben ellas que no serán abandonadas en plena menopausia por “otra”, esa que siempre es una mujer más joven con las caderas intactas y el vientre plano gracias a las hormonas que la mantienen infértil? ¿De qué manera van a ser compensadas por esos años sin cotizaciones a la Seguridad Social? Hace ya varios años que dicen que van a calcular las pensiones, si no las quitan, computando toda la vida laboral. ¿Pero es que no ven el riesgo? Alguna vez que me he tentado en advertirlas, pero me dicen que no lo entiendo porque no he tenido la suerte de encontrar una persona que es la mitad de una misma, con la que tienen una unión tal que la fisión nuclear se queda corta. Se llenan la boca hablándome de amores por encima de los firmamentos y los dioses de todas las religiones mundiales y no sé qué más añaden, porque llegados a este punto en la conversación me abstraigo.
Para equilibrar oportunidades, les propongo que compartan sus cotizaciones a la Seguridad Social, compartiendo el riesgo del parón en sus carreras profesionales. En seguida me lo tiran abajo. Si ellas necesitan trabajar ya lo harán, además con el sueldazo que ganan sus maridos (gracias a sus sacrificios, aunque esto no lo señalan) cualquier juez les otorgará la custodia de sus hijos y unas abultadas pensiones compensatorias con las que salir adelante sin problemas… y el chalet. Seguro que con sus súper pensiones les sobra para poner la calefacción a veinticuatro grados día y noche como acostumbran. No leen en prensa que cada vez este tipo de pensiones se otorgan menos y cuando lo hacen es de manera provisional por un periodo de tres o cinco años. Las hipotecas dejan de pagarse como gananciales al cincuenta por ciento desde el momento de la separación, quien paga acumula porcentaje y el usufructo de las casas es sólo por unos años, se pierde cuando los vástagos levantan el vuelo.
Y nada de esto las preocupa, ahí están plancha que te plancha una camisita, una corbatita… ¡Hay que ver “la” Belén Esteban qué gorda se ha puesto!...
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